Solo puedo pensar en este momento de vulnerabilidad lo importante que puede ser contar con una túnica, de esas llenas de capas que protegen tu verdadero ser.
Al comienzo de mi llegada traía una muy buena, con costuras firmes y telas gruesas, sin embargo ahora se han ido varias e incluso puedo llegar a reducir tanto las capas que podria ser peligroso.
Esto ultimo se debe a que poco a poco me he liberado mas, y caigo en la tentación de confiar.
Sin embargo, debo recordar que no puedo, porque una y otra vez me he demostrado a mi misma los resultados negativos que trae hacerlo, al comienzo puede convencerte, pero ante una tempestad todos los atributos que le diste a la confianza se te devuelven en ataques y desprecio. Para entonces solo podré decirme:
-"Te lo dije...Tenias que volver a caer en lo mismo."
A veces se hace demasiado confuso. Estar tan íntimamente cerca, creer en que mostrarlo todo de ti seria lo mejor, pero esto te engaña, porque es una utopía temporal. Cada vez que me libero y saco de mi mis mas grandes angustias estoy quitando una capa de tela de mi túnica y dándole poder a mi oyente de estar mas cerca a mi vulnerabilidad.
Lamentablemente y en el momento menos esperado y cuando mas le convenga me devolverá en ataques de gloria la dicha de mi derrota.
Estas creciendo tan rápido...la ultima vez que te vi te podía abrazar con la mirada. Ahora saltas, te mueves y subes por cual cumbre se pasa por tu camino.
Estoy sentada observándote, orgullosa de verte feliz, de verte bien. Ahora ya se como se sentían los grandes cuando yo estaba asi; se sentían orgullosos y añejos. Toda la energía te la llevas dentro, toda la magia esta en tu interior.
Momentos de reflexión es cuando te veo, miles de pensamientos sin concluir. Dices tanto pero sin hablar. Tienes mucho para enseñarnos.
Ahora es mi turno de ser yo quien controle la situación. Aunque tengo el impulso innato de revelar mi amor, de liberarlo a todo lo que da, debo soportar no hablarlo ni expresarlo, pues solo debe ser dado a quien merece recibirlo.
El amor que irradio es infinito y valioso. Únicamente debe tenerlo el que pueda amarme de verdad. Solo a mi amor verdadero.
Hace mucho tiempo lo conocí pero ahora nos hemos perdido, llevo buscándolo desde el alba hasta el ocaso. No se si ya no esta. No se donde esta, no se si es en vano mi espera pero no te encuentro.
-Llevamos en vuelo bastantes horas... - Sistemas ponderados 41 grados norte 28 grados este. -Los motores no resistirán más.
Se que no deberían.
- A nave!! Se prevé tormentas fuertes, aisladas viniendo del este. ¡Tomando medidas correctivas de inmediato!!
La alerta ya esta encendida. Estamos en medio de un campo magnético de electricidad y turbulencia.
PRFFFPFPFFFF!!!!!! -¡¡Cuidado!!! Ese pasó cerca!! Me doy cuenta que ya no puedo tener el mismo control sobre la nave. Tengo miedo de fallar, de no poder continuar e inevitablemente afectar a los tripulantes. No quiero afectar a nadie. Temo perder el control, de perderme a mi misma. Miro de reojo el botón rojo del panel de control. Me tiento a presionarlo... Es el único botón capaz de sacarnos con seguridad de esta turbulencia, al presionarlo todo esto habrá acabado. La misión, el viaje, el tiempo invertido. Todo habrá acabado y sin completar la misión.
La cabina se enciende intermitentemente al sonar de los truenos! Una fuerte lluvia y tormenta nos azota!
-¿Abortar la misión?- Me pregunto.
Mi firmeza por mantenerme en pie con esto pende de un hilo.
Conectar nuestros mundos se ha vuelto un riesgo, a todos los que intento enfrentar inevitablemente quieren afectarte. Pero no estas preparado, tu entrenamiento apenas comienza y tienes un largo camino.
Nuestros caminos estaban destinados a cruzarse, pero amor, estamos en otras épocas. ¿Cómo poder comprendernos ahora cuando aun no nos conocemos realmente?
Sin embargo, hemos estado juntos. Tu mundo y el mío tienen un único contacto, nuestro amor verdadero.
Pero ahora ha resurgido de lugares que desconozco una bestia sin igual, una que me iguala en poder pero totalmente opuesto y que incluso pueda llegar a matarme. Si llegara a suceder, no podre protegerte más...
Todo este tiempo te he protegido de saber la lucha que llevo batallando por tanto tiempo. No he querido involucrarte, porque es algo que no entenderías. Sería en vano. Te haría daño.
Debo protegerte.
En mi corazón, se que no quiero que nada de mi mundo negativo te llegue, no lo puedo permitir, no puedo permitir veas todo esto. No quiero preocuparte.
Sin importar lo que suceda conmigo, debo asegurarme que estarás bien. Que no sabrás de esto.
- Amor, ahora nuestros mundos estan ligeramente divididos a través de esta bola de cristal que he creado. Su finalidad: Protegerte.
He encerrado nuestros mundos, aislarlos de mis batallas externas, solo y con el único fin de protegernos, de cuidar y guardar nuestro amor.
Fuera de ella, la batalla, entre esta bestia y yo se acentúa, pero ahora estarás a salvo. En tu mundo, sin darte cuenta en lo que en tu exterior suceda. Sin darte cuenta de todo por lo que estoy luchando para seguir en pie, junto a ti.
Mientras tanto seguirás entrenándote, para cuando estés listo unir nuestras fuerzas.
Estábamos dentro del túnel. Sin previo aviso desde lo mas profundo de la tierra se escucharon unas explosiones, las placas tectónicas se empiezan a mover, sintiendose como si se partiera la tierra.
- ¡¡Es hora de escapar!!
- ¡¿Que!? - digo con mucha sorpresa - ¡Ya no hay tiempo!, hay que abortar la mision, no hay nada mas que hacer aqui, ¡¡tenemos que irnoos!!
- Pero!!..pero!!.. espera!!...Y..
- ¡¡No hay tiempo!! ¡¡Toma todas las cosas que puedas a tu alcance y salgamos, todo esto va a explotar!!Corre!!! ¡¡Viene la lava!! ¡¡Corre!!!
-Pero.. y ¿él?- Digo con preocupación
-¡¡Él esta bien!!, ¡es hora de irnos, dejalo todo!.
- ¡Pero aqui era donde mi vida, mis recuerdos...!! ¡¡Noo!! - dije con un nudo en la garganta.
- Entiéndelo!! No los puedes llevar!! Debemos irnos, todo esto se destruirá!!
No pude llevar nada más que lo que agarraron mis manos, corrimos al final del túnel y nos deslizamos a un agujero que tenia acceso al mar. Nadando rapidamente entramos a la nave de emergencia.
- ¡¡Enciende los motores!! - Me dijo
- ¡Encendidos!
- !!Mascaras!!
Inmediatamente encendimos los motores y salimos de ahí mientras que a lo lejos veiamos como todo se llenaba de lava y se consumía.
No se que hacer, tanto tiempo que he luchado por mantener iluminada esta bombilla, por creer y tener la esperanza de que podemos realmente llevar un amor hermoso...
Pero con las caídas que hemos tenido, lo que he soportado, aunque quiera engañarme diciéndome que por amor no hay barrera o dificultad que no se pueda superar, en realidad me estoy dando cuenta que estoy mas débil que en un comienzo.
No es solo un decir, realmente me siento mas débil, poco a poco siento que voy perdiendo mis sentidos, mis percepciones, como si estuviera muriendo...
Mi cuerpo y mi salud estan intactos, pero mi corazón y mi alma estan un poco mas débiles. No soy la misma de antes, estoy luchando por mantener esta mecha encendida, la de creer que hay esperanza aun en este amor, y que vale mantenerla encendida.
Pero lo he luchado por casi 10 años...y no se si pueda hacerlo mas. Realmente es preocupante, muy preocupante que me este planteando apagar la luz, porque una vez tome esa decisión, no creo que haya manera que se pueda encender de nuevo de la misma manera. Cuando se quiebra ese pequeño hilo que permite que fluya la energía entonces no habrá mas estimulo o contacto alguno que pueda volver la luz.
Y tengo miedo de tomar esa opción, de rendirme, porque ahora mismo estoy haciendo un gran esfuerzo por mantenerla aun encendida, su inercia es apagarse, romperse, rendirse, dejarse ir.....
Ya estoy en las ultimas, no puedo mas con esta lucha.
Una vez se rompa ese pequeño alambre que permite que circule incluso el más mínimo de energía y amor, ya no habrá remedio alguno, por mas que generen en el cualquier acción actos de amor desmedido, cualquier acto heroico, cualquier símbolo de amor verdadero, seria en vano, incluso si fuera legitimo. Porque yo ya no lo creería, porque ya estaría muerta.
Seria demasiado tarde.
No habría acto alguno que me convenciera de ese amor, seria tan indiferente ante esto, pero no porque lo hiciera mal, sino porque el momentum acabo, la oportunidad ya no esta, ya no esta abierto mi corazón, ya no lo tengo, lo he dejado morir y ya no hay nada que se pueda hacer.
Quedaria gris, ya mis ojos no verían, no percibirían los colores, ya no sentiría el calor, el animo, seria como una roca con una mirada perdida, totalmente fuera de horizonte en una lucha perdida.
Estaría ciega, porque no volvería a ver la luz incluso aunque estuviera frente a mis ojos.
La única manera en la que podria no sufrir un rompimiento abrupto seria ir apagándolo cada vez mas, hasta no darme cuenta en que momento se apago la bombilla. Si la cortara de la nada, sufriría tanto que quizás moriría mucho mas que solo el corazón y el alma, no podria soportarlo mi cuerpo real, enfermaría de verdad.
Tendría que ser una muerte lenta, una que no me de cuenta pero aun asi estuviera consciente que poco a poco llegaría. De todas formas esto también me da temor, sea como sea le tengo miedo a la muerte.
....Pero aun la tengo encendida, porque aun creo en una mínima esperanza que pueda encender y brillar....
De todas formas no podre resistir mucho.... y no se que voy a hacer, no se que voy a hacer cuando muera.
Tantos movimientos, tantas cosas y a veces sin sentido.
¿Que hacer para vivir la vida mas agradablemente? Para encontrarle sentido...
¿Alguna idea?
Todos nos levantamos con el propósito de hacer mas riqueza, pero no llegamos. Los días son monótonos, nadie se da cuenta excepto yo. ¿Por qué tanto afán?
Me han atado a este propósito, a dejar mis sueños por cumplir el de ellos.
En especial el de mi hermano, todo por su obsesión.
Estoy aburrida, sin saber realmente que hacer en mi vida, como motivarme, como sentirme alegre y feliz con las cosas que hago.
Pero lo que pasa, es que no hago realmente lo que quiero. Estoy haciendo lo quieren ellos.
¿Llegaremos a buen puerto? y si no es así, ¿Qué haremos?
El tiempo me pone ansiosa, el mañana, el futuro. El temor de no reconocer el camino correcto.
Me hacen creer que esto es lo correcto, que debo actuar asi, de hacer esto. Pero no quiero.
¿Por qué no puedo enfrentarme? ¿Es por que no tengo respuestas?
La noche se empieza a sentir, la brisa trae aire fresco y frío. Bajo la noche estrellada estoy ahora, camuflándome entre la paz y tranquilidad del universo frente a mis ojos.
Que hermoso paisaje, pienso. Voy cerrando los ojos y dejándome abrazar por la noche.
En medio del desierto estoy, pero no sola. La brisa levanta arena de las dunas e indicando un sentido de dirección me hacen ver que al costado estaba conmigo, de la mano y tan cerca, mi amor.
Ahora soñando solo los dos, en medio de la noche con las estrellas de guardia, la luna de lampara y el aire fresco para limpiar nuestra alma.
Solamente nosotros.
-Como la brisa en el desierto, rodeados de dunas, de una noche de estrellas y galaxias -Dije en voz alta.
¿Como es posible que nunca haya dejado de amar en estos 10 años? Apesar de todos los obstaculos y distanciamientos.... Acaso cuando lo conocí hubo un evento cosmico que unido con todas las circunstancias de tiempo, lugar, forma, actitud, hizo elegirlo a el?
¿Por qué?
¿Por que a el no le sucedió lo mismo? Su amor estuvo entre montañas, de subidas y bajadas , nulas, y totales. ¿Por que solo fue conmigo?
Recuerdo que se podría decir estaba en los mejores momentos....las mejores sensaciones creadas para el hombre, fe, perseverancia, amor, confianza , todas en un mismo momento, en el mismo momento en el que lo conoci. Un tiempo despues o un tiempo antes, no hubiera quizas tenido el mismo efecto en mi. ¿Por que sucedio en ese momento...?
Desde ese entonces mi amor ha sido eterno, paciente, infinito, y que trasciende toda razón humana. Por que? Por que es tan eterno?
¿Por qué lo amo tanto? ....
Si analizáramos objetivamente, no te haces especial a cualquier otro hombre, mas sin embargo, ¿que fue lo que paso cuando te conocí? A veces quisiera ser una mortal común, y dejar de amarte, seguir los instintos y caprichos de renunciar al amor hacia ti, como lo hacen las personas que se olvidan de la persona por la que alguna vez juraron dar la vida......pero no puedo.
Aun no logro entender...si alguna vez hubo amor entre una pareja, amor verdadero. ¿Como es que dejaron que se extinguiera? Entonces no era verdadero....pero es imposible. ¿Por que el ser humano deja de creer? Por que?
Es porque estoy en la tierra y aun no logro terminar de entender tantas cosas....
Por alguna razón me enviaron a este planeta, pero no entiendo a esta especie...
He caído tan bajo, ¿Qué mas puedo dar si ya lo he dado todo? Mi dignidad fue lo ultimo entregado, sin razonar de alguna manera, me rindo, ya no tengo mas para dar, esto es lo máximo entregado, entregarme sin nada a cambio, absolutamente en vano.
Un profundo dolor y humillación se apodero de mi días después. ¿Qué hice?
No solo no conseguí lo mínimo que quería sino todo lo contrario, sin ninguna armadura le deje poder herirme y manejarme a su manera, a su gusto y como un juguete que después del uso se abandona.
¿Quién soy? y ¿Qué estoy haciendo?
Ya no se puede remediar, ya perdí el control de mi autoestima, he caído en un camino de desesperación y ansiedad por querer ser aceptada que he entregado todo y no he recibido nada mas que ser tratada como un objeto desechable. Ya no soy yo, soy cualquier persona poco valorada, que descaradamente me lo revela con su frialdad y crueldad sin sentimiento alguno.
Es una tristeza muy grande y me pregunto como he llegado a ser tan ingenua al respecto.
Pase un buen tiempo en esta situación, sin ningún cambió o resultado positivo al respecto. ¿Hasta cuando voy a seguir entregándome de esta manera? ¿Hasta cuando voy a dar lo más preciado de mi...mi dignidad a seguir siendo pisoteada y usada?
No lo toleré más. Ya no más. Es momento de ponerle un final a esto.
Pero entonces...empezó a cambiar todo.
¿Realmente fue necesario todo esto o solo fue una estupidez ingenua de mi parte?
A veces no tenemos muchas explicaciones para dar cuando la falta de ganas, estimulo, empatía se hacen sentir. La oscuridad empieza a dominar la razón, y de un momento a otro perdemos el control.
Si en ese preciso momento un agente exterior ingresa a nuestra barrera personal, un impulso directo de nuestra parte os mirará bruscamente y con un grito inconsciente dejara salir el demonio que llevamos dentro.
Aun sin emitir sonido alguno, ya habremos sentido que nuestra reacción no era propia del consciente sino un choque eléctrico, un impulso endemoniado que quiere salir pero se encuentra reprimido por alguna razón.
Un demonio que todos tenemos y que debemos controlar. Cuando sale, ya no somos nosotros, es otro humano transformado en su lado negativo.
Quiero sacar este demonio de adentro. Quiero gritar, quiero soltarme, quiero ser libre!
¡Déjenme en paz!
¿Hasta cuando tolerare tanta represión y aflicción hacia mi?
Mi viaje hacia ti fue fabricado artesanalmente a través de cada uno de los centímetros que a la postre se transformaron en miles de kilómetros, y al final de ese periplo se comenzó a gestar otro viaje, el dulce y sencillo viaje de recorrerte a ti.
A medida que te atravesaba blandiendo el estandarte de mi amor por ti, te transformabas en un territorio cada vez más extenso, más bello, más apacible.
Pero en unos días que no consigo desterrar de mi memoria comencé a ver cómo se acercaban las tardes, los crespúsculos listos para abalanzarse sobre mí, sin compasión, sin miramientos, y no pude soportar sus embates sobre mis afligidas espaldas...
El mensaje que preparaban para mí contenía el duro golpe de nuestra separación. Otro viaje, otra vez el mezquino equipaje alejándome nuevamente miles de kilómetros de ti, con el dolor de dejarte, en total contradicción a mis deseos.
Pretendiendo que hacia lo correcto, aun sabiendo que no es lo que quiero. Dejándome llevar por el oleaje que siempre me dominó. Pensando que era lo mejor para mis seres amados, pero lo peor para mi.
A veces pareciera una obra de teatro. ¿A que estamos jugando?
Inexplicablemente me encuentro yo un paso adelante siempre, previendo como continuar, como fortalecer nuestro amor.
En estos casos, mi paciencia se me escapa de las manos, me he vuelto estricta y muy especifica en lo que quiero.
Ya no es simplemente algo improvisado o natural. Quiero que sea perfecto. Sin error.
Como en una obra de teatro, con un guion e instrucciones especificas. No hay margen de error.
Ya no quiero tolerar otro ensayo mas. Debe ser perfecto. Pero, ¿Por que solo yo lo quiero asi? Por que pareciera que soy la única directora de la obra? No quiero dirigir esto sola.
No puedo esperar, me he vuelto ansiosa y he hecho de esto una obra de teatro. No importa el guion que escriba a actuar. De todas formas me estoy saboteando, porque es un guion, no es realmente algo innato e improvisado como debería ser.
El amor no se debería dirigir, no debería hacer esto. El amor no es una actuación.
Porque con un guion no puedo discernir si es real o no. Me he adelantado tanto a lo que quiero, que nunca sabré si realmente pudo surgir por voluntad propia.
Aunque intente esperar a que suceda, mi ansiedad por saberlo termina rompiendo el tiempo y haciendo que ocurra por mi causa.
¿Me quedare con esta duda por siempre? No soporto sufrir, no puedo esperar mas, no quiero tener esta incertidumbre.
¿De que sirve anhelar tanto me pinten un hermoso cuadro, si yo estoy manejando los pinceles y su pintura? De que sirve desear recibir un amor espontaneo si yo misma lo he encapsulado para ser exacto y perfecto a mi gusto?
Deja de ser espontaneo, deja de ser amor, vuelvo a lo mismo...
Es de madrugada, después de hablar con el e intentar encontrar respuestas, vuelvo a la idea de que no hay mas conjuros y pociones para arreglarme.
Lo he intentado todo; la poción roja, la azul, la verde, combinadas. No hay mezcla que pueda aliviarme o mas bien tengo temor de no encontrarla.
El dolor del pasado, el miedo del futuro y la incertidumbre del presente hace que no pueda dejar atrás esto.
Me siento decepcionada de mi misma y peor aun, decepcione a mi padre. Como quien le pide a un gran mago de las tierras medias y sabio...
-"Por favor, mi deseo es...es lo que mas pido en el mundo, concédeme este deseo... lo que quieras te lo ofreceré a cambio".
Entonces así fue, el ritual comenzó y momentos después la magia sucedió. Pensé que nunca llegaría, era para mi imposible, como sirena deseando poder caminar como humano.
Pero ahora avergonzada me encuentro, porque no estoy agradecida, porque volví a las tinieblas, a pensar mal, a mis dudas. A no creer en esta magia, a pensar que seguramente lo hubiera podido obtener por mi cuenta y sin ningún mago, porque me he atribuido toda esta gloria para mi, como si solo hubiera sido por mi causa. Desmeritarlos, a ambos es lo peor que he hecho. Lo siento tanto.
Tengo miedo, se que hay una poción que pueda aliviarme, porque hay millones de pociones en todo la tierra media, diferentes plantas, colores, frutos.
Hay una perfecta combinación que pueda aliviarme, pero aun no se cual es y tengo miedo que se me acabe el tiempo.
El tiempo es lo único que me esta corriendo.
Que lo pierda todo. Que desaparezca la magia que aun hay y vuelva a ser sirena. Vuelva donde todo comenzó, y tal vez sin la misma oportunidad, lo pierda todo.
Asi me siento, como una niñita caprichosa. -No, no quiero!! No quiero eso!! Yaaaa!!!! Soy necia, me gusta! hago lo que quiero y cuando quiero!!! Aayyy yaa!!!
-¿Qué? No te escucho, ¿qué? No me importa! Soy una desagradecida! desaplicada! descuidada, no me importa nada!!
Me gusta ser asi! Necia! ayy!! Quiero quiero!! y nada hacer!! Quiero mas! yaa!!! El orden no me importa, solo hacer lo que se me da la gana y punto!
Si lo pienso bien, en realidad nunca hubo un lugar en donde me sintiera bien, desde pequeña he querido huir, salir corriendo e irme lejos muy lejos.
Cuando vivía con el proyectaba el camino tan lejos como yo quisiera correr. Siempre ha sido un lugar u otro donde estoy atrapada sin poder ir muy lejos. El estar cerca de alguien hace que te domine y ponga sus reglas por estar bajo su techo.
Alejarme es lo que siempre he querido, porque no me hace bien estar ahí. De a poco en realidad hemos vivido en tantos lugares, que ya es habitual salir corriendo.
Sin pertenecer a ningún lugar, sin tener un hogar. Toda una vida de mudanzas, una vida dominada por las decisiones de los demás.
¿Alguna vez podré estar tranquila en mi propio hogar?
Es increíble de creer, los dias estan transcurriendo llevándonos muy bien, en el que nos hemos liberado entre si, confiado y querido, hacerlo deliberadamente.
Una que otra vez le he hecho la pregunta mas importante que en el fondo tengo la necesidad de saber, la de ser correspondida en el amor. Hasta entonces me ha dicho que no, sin pensarlo mucho, casi automático, que no me ama.
Aun compartiendo momentos tan sagrados e importantes de manifestaciones de amor, como lo es una unión intima.
Y no entiendo como aun asi no ha sido motivo para alejarme, como si le tuviera una infinita comprensión y paciencia a su corazón.
Pero en mi interior existía este sentimiento desolado, de este corazón arrastrado y lanzado al vacío mas de una vez, tirado a la basura como un objeto descartable y a veces retomado para ser usado nuevamente, este corazón vagabundo que se desechaba y se re usaba cuando las ganas no le faltaban.
Este corazón que lo daba todo, incluso en lo momentos más íntimos, siendo a veces solo un viaje de ida, porque no siempre recibía de regreso la misma dedicación hacia a mi del momento de placer que le había dado.
Era solo yo quien se ofrecía a satisfacerlo. Sin saberlo, yo comenzaba y cerraba la función, porque luego de mi acto, no había más nada. Luego de haber dejado todo para satisfacerlo completamente, solo quedaba una despedida, hasta una próxima ocasión. Una próxima oportunidad de saber si puedo recibir su amor.
Varias noches me quede esperando ver una dedicación hacia a mi, pero no pasaba nada. No había tal cosa.
Creo que personalmente ya no tengo un limite en el amor, vamos... todo lo que he hecho, lo que hago... ya me rebasé. No esta bien esto. Caí muy bajo.
Ya no tengo autoestima. Ni siquiera parece que me amo para permitir este trato. No soy una mujer de la calle. ¿Qué me esta pasando?
Sin embargo, llegando a lo mas profundo de su ser, le he vuelto a preguntar en su interior, en esa pequeña verdadera luz que hay en él.
-Por favor, te lo pido, quiero que seas realmente sincero conmigo....¿Realmente Me Amas?, en lo mas profundo de ti, realmente necesito saberlo."
-"...."
Mis ojos angustiados, esforzándome por prepararme para cualquier respuesta, pero con miedo y aun asi tratando de tener valor al mismo tiempo, preparándome para lo peor... lo que temo...para rendirme finalmente y dejar de luchar por esto.
Entonces, después de meditarlo, como si realmente lo estuviera analizando en su interior me dice...
-"Si, ..."
Mi mirada intensa en sus ojos le pedía a gritos mentalmente y sin palabras..."dilo....dilo...por favor...."
- "...si, te amo."
Entonces lo besé y lo abrace intensamente con lagrimas en los ojos. En ese momento único e intimo para ambos.
En ese momento fui salvada. En ese momento algo de esperanza surgió en mi.
Pero necesitaba protegerlo y hacerlo fuerte lo que me acababa de decir. Porque una respuesta asi, fácilmente podría tambalearse y cambiar. Deseaba que se volviera una constante.
Deseaba que remediara todo lo que había vivido desesperanzadamente en el pasado.
Y especialmente en mi mundo ajeno a todo esto, realmente necesito un soporte firme donde descansar mi corazón.
Necesito una constante en mi vida.
Pero los días fueron pasando, mis días complicados ajenos a esto volvieron a nublar mi mente, y el miedo volvió a apoderarse de mis puertas y ventanas, de a poco volvió la oscuridad y duda dentro de mi.
Desearía no amarlo tanto, dejar..de amarlo....
Una vez se lo dije...pero realmente fue algo que le asusto. En secreto y algo difusas mis palabras le transmití el futuro que se avecinaba, mi reloj de arena.
He querido contarle lo que vivo paralelamente, mi lucha interior. Pero fueron unas breves palabras sopladas por el viento, en el que por un momento le insinué que podría irme...
Aunque no era mi decisión, vivía una presión muy fuerte paralelamente a esta historia. Estaba en una batalla interna muy importante que necesitaba de toda la fuerza y el apoyo para no decaer.
Necesitaba su amor real, estable y sincero. Necesitaba creer que había razones fuertes por que luchar, que valía soportar todo por él.
Alguna vez estuve muy cerca de revelarlo, y su angustia y temor de perderme hicieron brotar lagrimas de sus ojos. El aire le empezó a hacerle falta, la aflicción, angustia y temor de imaginarse siquiera lo que significaría perderme, hizo que llorara desesperadamente, como nunca antes había llorado en su vida.
-"Tranquilo...." -le dije
Me abrazo intensamente y me dijo: "Te quiero mucho, eres excepcional"
Aun sigue siendo un te quiero. Pero quizás el más sincero que había escuchado.
Nos hemos visto, y compartido momentos luego de esto, pero en el fondo sigo pensando en su amor débil, si tan solo fuera más fuerte para poder contar con él...podrías saber por lo que estoy viviendo.
De todas formas, mi amor era tan grande, que a veces sentía que disminuía el amor de él. No sé si tenga que ver con la relatividad, tal vez es mi culpa; el de haberme desmedido y haber hecho la brecha tan amplia de este sentimiento. De sin quererlo a ver creado un marcador para el amor. De haber convertido esto en mi obsesión.
No tuve un limite, solo desmedidamente lo potencie hasta donde me permitía mi ser y eso hizo una brecha en este amor.
Era tanto mi deseo de sentirme amada, que cada día lo deseaba con más intensidad. Sin limite.
Realmente quería sentir la misma potencia de su amor, como la que yo le sentía.
Pero tal vez fue mi culpa. Tal vez solo debía amarlo menos....pero nunca pude.
De todas formas son solo parte de mis pensamientos y vagas teorías en mi mente. Tratando de entender el significado del amor. Tratando de entender todo esto.
Sin embargo, no paso mucho después de revelarme esta respuesta tan añorada y esperada por mi, que hubo un momento que marco una diferencia y un golpe nuevo para mi.
Era de noche, tarde, lo llame porque no habíamos hablado mucho en el día, para despedirme y desearnos buenas noches, pero algo en él fue diferente. Sin tocar algún tema en especifico, de la nada, saco de sí sus pensamientos:
-"Sabes...en realidad no te quiero tanto como pensaba..."
La energía empezó a irse. Me mundo comenzó a volverse gris y frío. La desesperanza la venia venir en pocas horas, en minutos, en segundos.
Tome un respiro, trate de ser racional y lógica y de hablar como alguien comprensible y tolerante. Pero no pude evitar decirle:
-Acaso te gusta jugar conmigo verdad!?
Fue lo mas directo que pensé y dije, no pude controlarlo. No podía creer que había hecho esa pregunta. Pero no me podía seguir pasando. No quería seguir siendo su juguete, su desechable.
Luego de eso, difícilmente volví a creer en el amor. ¿Qué sentido tenía, si nunca sería certero y estable en el tiempo?, ¿Cómo es que voy a creer en el amor si no hay estabilidad?
Había mucha confusión en su mente y corazón, aún sin haber discutido o tener un motivo para querer alejarse de mi.
Nunca me ha gustado tener conversaciones importantes en una llamada telefónica o cualquier medio que no sea personalmente. Asi que le pedí nos viéramos.
Hablamos y finalmente pensó y me dijo que lo mejor era no alejarnos.
Otra vez su nobleza salió a sostenerme, su compasión, ternura y amor regresaron.
Mi corazón aun asi se había debilitado mucho, no solo por lo que vivo, sino por estas incertidumbres e inestabilidades del amor.
Mi fuerza pende de un hilo.
¿Cómo podría contar con él? ¿Cómo podría decirle por lo que vivía y sufría paralelamente si no hay nada estable entre nosotros? ¿Cómo podría revelarle mi mas profundo secreto y sufrimiento?
Cada vez que intente decirle, solo me rechazaba y se estresaba. Cada vez que intente manifestarle mis dudas, mis debilidades o inseguridades, en vez de encontrar apoyo y compresión, solo se hartaba.
Como si solo se tratara de pasarla bien y nunca estar para los momentos amargos.
Quizás era por la misma razón que no me amaba. ¿Por qué alguien que no ama habría de poner su hombro y oído para verme llorar? No, eso no tiene ninguna rentabilidad. Eso no da ningún tipo de placer, ninguna ganancia para él. Por eso en estos momentos de inestabilidad nunca me tuvo paciencia, nunca quiso escuchar mi dolor. Por eso mis cartas Jar Jar...
Odio no creer, quisiera hacerlo...y estar tranquila y en paz...pero ya no se que hacer.
Que suerte ha de tener que nunca me ha perdido realmente. Que lindo debe ser saber que alguien lo ama a uno tanto como yo lo amo a él.
Quisiera estar en esa posición, en la que alguien me ama sin medida, sin duda, en la que alguien esta ahí sin ningún interés particular, solo estando.
Como quisiera sentirme segura de su amor como lo era en un principio, era hermoso ese sentimiento de seguridad y satisfacción.
Pero ahora empiezo a creer que no hay arreglo en mi y que no creo tener arreglo, ya estoy demasiado rota.
Sin embargo, después de esa conversación, los días fueron pasando y volvimos a tener momentos lindos, comprensivos y buenos. Nuestro amor florecía, quería creer. Pero era otra batalla que tenia dentro de mí.
En realidad, pasó mucho tiempo para creer que sus palabras de afecto realmente serían sinceras. Para creer que no era solo un espejismo más de mis miedos más profundos.
A veces puedes tomar tus propias decisiones y andar por el camino que quieras armarte, pero en otras veces son tantas las opciones que te dan los demás, que te sientes presionado por cada lado que no tienes como andar.
Ahora quisiera dejarlo todo, y dejar que me muevan como quieran, porque ya me siento agotada de pensar tanto. Quiero armarme mi camino, pero están tan pendientes de armármelo que no me dejan ser libre.
Siempre me ha gustado que se sientan orgullosos de mi, hacer mas de una cosa para la que los decepcione me decepciona a mi misma. Pero en casi nada están de acuerdo con lo que hago. Solo quiero hacer feliz a mis seres amados, pero estoy atada, atada como una marioneta, haciendo lo que quiero pero a la vez haciendo lo que quieren.
Dejar mis sueños, rendirme y ser su marioneta puede mantenerlos felices por un tiempo, pero mi vida se esta pintando de gris y negro, sin color, sin alegría, sin motivo ni razón para seguir existiendo, aun teniéndolos.
Mi mundo es complicado, pero es mi mundo. Mis sueños, a veces pareciera que estoy sola con ellos, con quien mas contaba parece que las fuerzas de rendirse le estuvieran manejando por si solas.
Presiones de culpa, remordimiento, lamentos son por los que mis brazos se atan a cada hilo lanzado hacia a mi. Sensaciones que me crean, mas que no son verídicas de mi.
Y hasta que punto puedo dejar que los hilos me atrapen y me manejen? Hasta que punto voy a dejar de ser sumisa a los demás, y aunque haga en parte lo que quiero, en parte tengo una deuda por hacerlo para con ellos.
Dice que no soportaría tenerme distante, pero aun no sabe el reloj de arena que nos separará.
Cada paso que doy hacia adelante es un paso que me aleja de mi amor. Aun no lo sabe. Ni siquiera se como decírmelo a mi.
Me dicen lo importante que es seguir e incluso apresurar el paso, pero mientras no encuentre otra forma de retener el tiempo, tarde o temprano nos vamos a alejar y no quiero.
No se que voy a hacer.... ¿Cómo hacer algo que debes hacer sabiendo que te alejas de tu ser amado en cada paso?
¿Cómo lograr llevar ambos en la misma dirección?
Es posible?..¿como? Y mi mayor dolor es que no pueda lograr hacérselo saber para encontrar una solución juntos.
La mayor perdida seria la de su amor. ¿Por que estaría luchando en la vida, si pierdo su amor? La angustia y la tristeza me invade el pensar que pueda suceder eso.
El tiempo esta pasando, no se aun que voy a hacer, trato de pensar, cada noche que pasa, sin poder dormir bien, preocupada por el tiempo, preocupada hasta que otra vez me vea alejada de él.
A veces pareciera que en realidad no va a suceder y que estaré disfrutando de su amor como hasta ahora, pero se que el tiempo te absorbe y es ahí donde los recuerdos de bellos momentos que vuelven a ti te revelan lo apresurado que se ha ido todo.
Quedan 2 años, estoy en la mitad del camino. Quisiera hacerlo lento, pero me dicen para hacerlo rápido, me apresuran las maletas, me planean llevarme lejos, me intentan alejar.
Me intentan convencer una y otra vez de hacerlo rápido, de hacerlo por la familia, pero ya no se que hacer... no lo se, ayúdame por favor.
No quiero que el tiempo me lleve.
Siempre me pregunte mucho antes de conocernos, ¿Quién de los dos amaba con mayor fuerza? A veces pensaba que lo era yo, mi amor intenso hacia a ti, que no había mayor poder y energía en el mundo que la que irradiaba yo, mas sin embargo, tu resplandor de luz me hacia pensar que quizás eras tu el que con mas fuerza y firmeza sostenías la antorcha de nuestro amor.
A la final, me di cuenta que mi amor por ti nunca decayó, y que hasta el día de hoy se mantiene fuerte. Solo me pregunto... ¿Alguna vez podrás amarme tanto como yo a ti?. ¿Alguna vez podré ver y sentir una fuerza similar hacia a mi? No lo sé. Pero yo te amo, y mucho.
Siempre y de alguna manera he buscado volver a verte, no importa la distancia, incluso el tiempo (que ahora me juega terriblemente), ni las mas grandes dificultades puedan alejarme de ti, he tenido paciencia porque todo estos años me he demostrado a mi lo mucho que te amo, es tan grande mi amor por ti.
Quisiera ver la misma fuerza o mayor en ti, para vencer estos desafíos, porque solo así podremos superar todo, podremos volver y estar bien.
He me aquí, en esta nueva aventura, no me encuentro sola pero a veces pareciera que si...
Tengo que controlar mis emociones, no puedo permitirme des-nivelarme porque no podría sostenerme.
Por mas que quisiera mostrar y dejar salir mi debilidad el único resultado que conseguiría seria mucho peor. Es algo nuevo, y nadie sabría como manejarlo, más que yo.
Ya me estas dando tu mejor ayuda, y es que no sepas nada de lo que esta sucediendo.
En este plan, me ayudo a mi misma a teatralizar una mejor actitud e intentar sentirme mejor.
Sin embargo, aunque quisiera contarle, es una capa de neblina, tan igual o peor que yo.
-¿Cómo podría encontrar claridad en medio de esta neblina?- Me digo a mi misma.
Sé que hay luz e inspiración en tu interior, quisiera contar con ella y que encontráramos el camino para poder ser felices y realizarnos.
Se va acercando el día y temo mucho por el mismo. Aunque ya sepa lo mejor para mis seres amados y que eso implique un gran sacrificio de mi parte quisiera que no fuera así, porque tengo miedo.
Nunca antes en mi vida había enfrentado esta decisión, alguna vez la considere cuando la desesperación por conocerlo me excedía. Claro, era una locura que con solo nombrarla me hacia sentir mejor...sabia que en el fondo no llegaría a tal limite, que algo bueno iba a suceder y lo conocería. Así fue, pero es otra historia.
Ahora es diferente, porque las emociones que me impulsan a hacerlo no son de alegría, valor y fuerza, sino de una dosis de lógica, temor e incertidumbre. Tengo miedo, mucho miedo.
Siento como mis piernas les va costando moverse y andar, como si estuvieran en un pantano de lodo y barro, realmente me cuesta mucho y no se si pueda lograrlo, ¡no se que diablos estoy considerando! ¿realmente estoy diciendo esto aunque me duela?.
Pero es lo correcto...porque los amo y sé que es lo que debo hacer, pero no quiero, no.
...A un día.
-Hija, estas segura de esto? yo aun no he tomado una decisión, todavía no es seguro, puedo irme contigo. - No mamá, él te necesita, lo sabemos, no..- En el fondo estaba pasando angustia y llanto, no quería que se preocupara por mi estado, quería darle valor para que se mantenga firme y no afloje por mi. Mi hermano la necesita mas que yo en este momento. Realmente es así.
La tranquilizaba diciéndole que en el fondo no estaría sola, pero en otros momentos le decía:
-Se que es lo mejor, pero no se realmente como me sentiré, es como cuando vas a tomar una decisión sin saber lo que implica, no sé como estaré. Recuerdo cuando pocas veces en breves periodos de tiempo lo hice, en algunos sufrí mucho, no podía de la angustia y desesperación, la soledad siempre me ha atrapado en sus garras de temor. Y en otros casos lo lleve un poco mejor, pero ahora la decisión implica mucho más. Espero estar bien madre... -Vas a estar bien hija mía, vamos a estar hablando, así va a ser y yo voy a acompañarte en pensamiento. Te amo hija. - Y yo a ti madre, te amo mucho.
Son diamantes en bruto en colchón de esmeraldas, también le puse perlas y algunas amatistas.
Falta el último toque, los puse a fuego lento, creo que un rato cenaremos...
La receta la encontré en un viejo libro de cocina que extrañamente se titula;
“Cocine sin culpa y sin dolor”.
Claro, cuando se trata de esquivar el dolor no hay alimento más certero que el que nos da
el reino mineral. Y nosotros conocemos de dolencias, vivimos abrazados a amargas jornadas desveladas.
Si este menú al fin y al cabo no resulta agradable a nuestro gusto, siempre tendremos la opción de acostarnos sobre zafiros y rubíes que tenía reservados para el postre…
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