Cuando estoy a tu lado...

Siempre encuentro esos momentos en los que me sorprendes. Brotan de tu espalda multicolores jardines y tus ojos me entregan transparentes cascadas mientras alzamos vuelo hacia cielos despejados, mientras mi boca en tu boca de deshace...

Lejos o cerca recuerdo muy bien el día que por primera vez te amé...el día que me cautivaste en ese entonces a través de la pantalla del ordenador. Porque para mí no existen lejanías, y las cercanías se diluyen en inmóviles recuerdos que se enredan en mi cuerpo y mi corazón cada vez que traigo a mi memoria los momentos tan maravillosos que siempre vivo a tu lado. 

Tratando de recordar....

Pues definitivamente la especie humana es la mas rara y extraña de todas...

Cuando finalmente logra conseguir algo que tan anheladamente deseaba por tanto tiempo, resulta ser que nunca jamás estará satisfecho, y que aquello que deseaba era solo producto de un capricho sin sentido, una idea utópica de felicidad que jamás lo satisfacerá.

Nos desesperamos por conseguirlo, pero al final, y con suerte para los que lo logran, no lo valorarán, despiertan dándose cuenta que en realidad no es eso lo que querían, que ya no saben ni lo que es.

Ahora que esta en mis manos, aquel tan anhelado momento, me siento insatisfecha. Me esfuerzo por sentirme feliz, aunque agradecida, no logro recuperar aquel sentimiento que alguna vez tuve.

Lo fuerzo, lo fuerzo como se supone que daría lugar al mismo, pero ya no sé donde esta. Ha pasado tanto tiempo, que quizás en algún trayecto del camino lo deje atrás pero pensando que lo pude haber arrastrado lo suficiente hasta este punto....pero en realidad se fue quedando un poco con el andar de mis pasos, hasta encontrarme sorpresivamente con que no quedó lo mismo que en un principio.

Mas sin embargo, dichosos los que hoy en día lo sienten puro y virgen....porque nunca sabrán en que momento se escape de sus manos....

Quisiera volver a sentirme asi; tan feliz, tan bendecida, tan agradecida, tan iluminada....con tanta voluntad, ganas, animo y ahínco para superar todo por esa causa.

Pero ahora, mis motivaciones han caído, y ya no le encuentro el mismo sentido a lo que antes me importaba tanto.

Ya no me importan muchas cosas.... no se si me importe algo. Quizás solo lo justo y necesario que se supone debería importarme, pero aquella alegría que tenía, se la ha llevado el viento...se la ha llevado el tiempo...

No se si vuelva a ser feliz, al menos poder recordar lo que era la felicidad, a vivirla. No se si exista otra vez para mi. 

Pienso que quizás solo fue un sentimiento utópico, algo que con suficiente fuerza me creí posible de sentir....Pero en este mundo, no existe tal cosa. 

Solo los que se atreven a soñar pueden simular vivir y sentir lo que alguna vez en nuestros sueños existió. Como si en algún lugar de nuestra vida anterior a esta, del planeta que vengamos, realmente conociéramos tal sentimiento, y hemos venido aquí con un recuerdo, con ese sueño, pensando que podríamos revivirlo en esta vida...

Para los que despertamos....¿que puedo decir?...continuar anhelando volver a soñar...volver a sentirnos vivos...o al menos lo mas parecido....

... Vivimos de la esperanza....
....Vivimos del recuerdo....
....Vivimos de los sueños....

El problema es que vivimos de ello....

28.08.2017

Extrañandote

Todavía no terminó la tarde en que comencé a extrañarte, la tarde en que sonaban en el barrio desierto de un sábado cualquiera de cualquier año, de algún mes de otoño derramado en un día anónimo.

Sintiendo como la piel de mis manos claman por unirse a la piel de tus manos, para volver a alcanzar los instantes de gloria, de felicidad que he vivido a tu lado... Claman, ruegan, quieren, se desviven, se agotan en ese deseo urgente...

Ya estoy cansada de los días incompletos, de hacer equilibrio sobre el delgado filo de la rutina aplastante. Y ese deseo se acrecienta cada vez más cuanto te traigo a la memoria, compuesta en formas, en contornos que engendran la luz primigenia utilizada para crear la belleza de tu presencia, hoy ausente desde el fatal momento en que nos vimos por última vez.

Cómo seguir avanzando hacia el futuro si no sé qué es lo que forma fila a mis espaldas, sé que estuviste tú en una parte de mi pasado, pero luego no sé si yo también ocupo una parte de tu pasado, en tus recuerdos, en tus momentos dedicados a pensar en lo que vivimos juntos.

Sigues estando en retazos de jornadas que frecuento en una implacable soledad, en todas la esquinas que transito, en los pliegues de pétalos de flores que escoltan comarcas inefables...Cómo extraño la suavidad de tu piel asomada a los rayos de soles de interminables colores.

Como extraño volver a sentirte, a tocarte, a estar a tu lado...

Nunca pensé que podría estar muerta

¿Qué podría significar vivir estando muerta?

Siempre me he preguntado si hay algo peor que la muerte, o si ella es la que se lleva todos los miedos y temores que cualquiera pudiera reunir en su solo acontecimiento.

Aunque nadie haya vuelto de ella para contarlo, de algo si estoy segura, y es que en la vida no hay cosa peor que vivir muerto.

¿Por qué razón estaríamos respirando, comiendo o andando si ya estuviéramos muertos?

Sin embargo, por alguna razón seguimos en pie. En varios días me he cuestionado para que vivo, que propósito tiene, pero también, la misma muerte me asusta mas que desconocer lo primero.

Estar muerto en vida, es no tener por qué luchar, no tener a quien amar, ni nada que esperar, y del como la oscuridad y depresión va invadiendo tu mundo. Pero sobre todo, no tener a quién amar. 

Si te has dado cuenta que te está sucediendo, más vale no perder de vista las pocas luces que aun quedan, pues a medida que vamos cerrando nuestros ojos ante la desesperanza, mas probable será quedarnos atrapados viviendo cada segundo de aquel desastre emocional como si fuera una eternidad.

Quienes finalmente se agotan de vivir muertos, cierran sus ojos esperando que esa vez pueda ser la despedida, entonces la vida se vuelve una desesperanza y la muerte su contrario.

Mueres cuando te sientes inútil, cuando tu existencia pierde sentido y es indistinto si vives o mueres.

La mayoría de las veces en que todos nos despedimos será por esto último mas que por cualquier otra cosa.

Mas de una vez me he sentido muerta...y pienso en todos ellos que aun lo sienten. Pero me es imposible ayudarlos, porque yo también estoy igual.

Si alguna vez te saqué de aquel encierro, sería de gran ayuda que ahora lo hicieras para mi.

Pienso mucho en la muerte. Estoy esperando a que vengan por mi. No quiero estar más aquí. Ya no quiero más. 

Ya pedí que me recojan, solo es cuestión de tiempo. Pero no me han dicho cuanto....

22.03.2017