Del frio momento del ayer al Break love

Es increíble de creer, los dias estan transcurriendo llevándonos muy bien, en el que nos hemos liberado entre si, confiado y querido, hacerlo deliberadamente.

Una que otra vez le he hecho la pregunta mas importante que en el fondo tengo la necesidad de saber, la de ser correspondida en el amor. Hasta entonces me ha dicho que no, sin pensarlo mucho, casi automático, que no me ama.

Aun compartiendo momentos tan sagrados e importantes de manifestaciones de amor, como lo es una unión intima.

Y no entiendo como aun asi no ha sido motivo para alejarme, como si le tuviera una infinita comprensión y paciencia a su corazón.

Pero en mi interior existía este sentimiento desolado, de este corazón arrastrado y lanzado al vacío mas de una vez, tirado a la basura como un objeto descartable y a veces retomado para ser usado nuevamente, este corazón vagabundo que se desechaba y se re usaba cuando las ganas no le faltaban. 

Este corazón que lo daba todo, incluso en lo momentos más íntimos, siendo  a veces solo un viaje de ida, porque no siempre recibía de regreso la misma dedicación hacia a mi del momento de placer que le había dado.  

Era solo yo quien se ofrecía a satisfacerlo. Sin saberlo, yo comenzaba y cerraba la función, porque luego de mi acto, no había más nada.  Luego de haber dejado todo para satisfacerlo completamente, solo quedaba una despedida, hasta una próxima ocasión. Una próxima oportunidad de saber si puedo recibir su amor. 

Varias noches me quede esperando ver una dedicación hacia a mi, pero no pasaba nada. No había tal cosa. 

Creo que personalmente ya no tengo un limite en el amor, vamos... todo lo que he hecho, lo que hago... ya me rebasé. No esta bien esto. Caí muy bajo. 

Ya no tengo autoestima. Ni siquiera parece que me amo para permitir este trato. No soy una mujer de la calle. ¿Qué me esta pasando? 

Sin embargo, llegando a lo mas profundo de su ser, le he vuelto a preguntar en su interior, en esa pequeña verdadera luz que hay en él.

-Por favor, te lo pido, quiero que seas realmente sincero conmigo....¿Realmente Me Amas?, en lo mas profundo de ti, realmente necesito saberlo."
-"...."

Mis ojos angustiados, esforzándome por prepararme para cualquier respuesta, pero con miedo y aun asi tratando de tener valor al mismo tiempo, preparándome para lo peor... lo que temo...para rendirme finalmente y dejar de luchar por esto. 

Entonces, después de meditarlo, como si realmente lo estuviera analizando en su interior me dice...
-"Si, ..." 

Mi mirada intensa en sus ojos le pedía a gritos mentalmente y sin palabras..."dilo....dilo...por favor...."

- "...si, te amo."

Entonces lo besé y lo abrace intensamente con lagrimas en los ojos. En ese momento único e intimo para ambos.

En ese momento fui salvada. En ese momento algo de esperanza surgió en mi.

Pero necesitaba protegerlo y hacerlo fuerte lo que me acababa de decir. Porque una respuesta asi, fácilmente podría tambalearse y cambiar. Deseaba que se volviera una constante. 

Deseaba que remediara todo lo que había vivido desesperanzadamente en el pasado. 

Y especialmente en mi mundo ajeno a todo esto, realmente necesito un soporte firme donde descansar mi corazón. 

Necesito una constante en mi vida.

Pero los días fueron pasando, mis días complicados ajenos a esto volvieron  a nublar mi mente, y el miedo volvió a apoderarse de mis puertas y ventanas, de a poco volvió la oscuridad y duda dentro de mi. 

Desearía no amarlo tanto, dejar..de amarlo....

Una vez se lo dije...pero realmente fue algo que le asusto. En secreto y algo difusas mis palabras le transmití el futuro que se avecinaba, mi reloj de arena. 

He querido contarle lo que vivo paralelamente, mi lucha interior. Pero fueron unas breves palabras sopladas por el viento, en el que por un momento le insinué que podría irme...

Aunque no era mi decisión, vivía una presión muy fuerte paralelamente a esta historia. Estaba en una batalla interna muy importante que necesitaba de toda la fuerza y el apoyo para no decaer. 

Necesitaba su amor real, estable y sincero. Necesitaba creer que había razones fuertes por que luchar, que valía soportar todo por él.

Alguna vez estuve muy cerca de revelarlo, y su angustia y temor de perderme hicieron brotar lagrimas de sus ojos. El aire le empezó a hacerle falta, la aflicción, angustia y temor de imaginarse siquiera lo que significaría perderme, hizo que llorara desesperadamente, como nunca antes había llorado en su vida.

-"Tranquilo...." -le dije

Me abrazo intensamente y me dijo: "Te quiero mucho, eres excepcional"

Aun sigue siendo un te quiero. Pero quizás el más sincero que había escuchado. 

Nos hemos visto, y compartido momentos luego de esto, pero en el fondo sigo pensando en su amor débil, si tan solo fuera más fuerte para poder contar con él...podrías saber por lo que estoy viviendo.

De todas formas, mi amor era tan grande, que a veces sentía que disminuía el amor de él. No sé si tenga que ver con la relatividad, tal vez es mi culpa; el de haberme desmedido y haber hecho la brecha tan amplia de este sentimiento. De sin quererlo a ver creado un marcador para el amor. De haber convertido esto en mi obsesión. 

No tuve un limite, solo desmedidamente lo potencie hasta donde me permitía mi ser y eso hizo una brecha en este amor. 

Era tanto mi deseo de sentirme amada, que cada día lo deseaba con más intensidad. Sin limite. 

Realmente quería sentir la misma potencia de su amor, como la que yo le sentía. 

Pero tal vez fue mi culpa. Tal vez solo debía amarlo menos....pero nunca pude.

De todas formas son solo parte de mis pensamientos y vagas teorías en mi mente. Tratando de entender el significado del amor. Tratando de entender todo esto.

Sin embargo, no paso mucho después de revelarme esta respuesta tan añorada y esperada por mi, que hubo un momento que marco una diferencia y un golpe nuevo para mi. 

Era de noche, tarde, lo llame porque no habíamos hablado mucho en el día, para despedirme y desearnos buenas noches, pero algo en él fue diferente. Sin tocar algún tema en especifico, de la nada, saco de sí sus pensamientos:

-"Sabes...en realidad no te quiero tanto como pensaba..."


La energía empezó a irse. Me mundo comenzó a volverse gris y frío. La desesperanza la venia venir en pocas horas, en minutos, en segundos. 

Tome un respiro, trate de ser racional y lógica y de hablar como alguien comprensible y tolerante. Pero no pude evitar decirle: 

-Acaso te gusta jugar conmigo verdad!?

Fue lo mas directo que pensé y dije, no pude controlarlo. No podía creer que había hecho esa pregunta. Pero no me podía seguir pasando. No quería seguir siendo su juguete, su desechable.  

Luego de eso, difícilmente volví a creer en el amor. ¿Qué sentido tenía, si nunca sería certero y estable en el tiempo?, ¿Cómo es que voy a creer en el amor si no hay estabilidad?

Había mucha confusión en su mente y corazón, aún sin haber discutido o tener un motivo para querer alejarse de mi. 

Nunca me ha gustado tener conversaciones importantes en una llamada telefónica o cualquier medio que no sea personalmente. Asi que le pedí nos viéramos. 

Hablamos y finalmente pensó y me dijo que lo mejor era no alejarnos.

Otra vez su nobleza salió a sostenerme, su compasión, ternura y amor regresaron. 

Mi corazón aun asi se había debilitado mucho, no solo por lo que vivo, sino por estas incertidumbres e inestabilidades del amor. 

Mi fuerza pende de un hilo. 

¿Cómo podría contar con él? ¿Cómo podría decirle por lo que vivía y sufría paralelamente si no hay nada estable entre nosotros? ¿Cómo podría revelarle mi mas profundo secreto y sufrimiento? 

Cada vez que intente decirle, solo me rechazaba y se estresaba. Cada vez que intente manifestarle mis dudas, mis debilidades o inseguridades, en vez de encontrar apoyo y compresión, solo se hartaba. 

Como si solo se tratara de pasarla bien y nunca estar para los momentos amargos. 

Quizás era por la misma razón que no me amaba. ¿Por qué alguien que no ama habría de poner su hombro y oído para verme llorar? No, eso no tiene ninguna rentabilidad. Eso no da ningún tipo de placer, ninguna ganancia para él. Por eso en estos momentos de inestabilidad nunca me tuvo paciencia, nunca quiso escuchar mi dolor. Por eso mis cartas Jar Jar...

Odio no creer, quisiera hacerlo...y estar tranquila y en paz...pero ya no se que hacer. 

Que suerte ha de tener que nunca me ha perdido realmente. Que lindo debe ser saber que alguien lo ama a uno tanto como yo lo amo a él.

Quisiera estar en esa posición, en la que alguien me ama sin medida, sin duda, en la que alguien esta ahí sin ningún interés particular, solo estando. 

Como quisiera sentirme segura de su amor como lo era en un principio, era hermoso ese sentimiento de seguridad y satisfacción. 

Pero ahora empiezo a creer que no hay arreglo en mi y que no creo tener arreglo, ya estoy demasiado rota.

Sin embargo, después de esa conversación, los días fueron pasando y volvimos a tener momentos lindos, comprensivos y buenos. Nuestro amor florecía, quería creer. Pero era otra batalla que tenia dentro de mí. 

En realidad, pasó mucho tiempo para creer que sus palabras de afecto realmente serían sinceras. Para creer que no era solo un espejismo más de mis miedos más profundos. 

22.02.2014