Pero con las caídas que hemos tenido, lo que he soportado, aunque quiera engañarme diciéndome que por amor no hay barrera o dificultad que no se pueda superar, en realidad me estoy dando cuenta que estoy mas débil que en un comienzo.
No es solo un decir, realmente me siento mas débil, poco a poco siento que voy perdiendo mis sentidos, mis percepciones, como si estuviera muriendo...
Mi cuerpo y mi salud estan intactos, pero mi corazón y mi alma estan un poco mas débiles. No soy la misma de antes, estoy luchando por mantener esta mecha encendida, la de creer que hay esperanza aun en este amor, y que vale mantenerla encendida.
Pero lo he luchado por casi 10 años...y no se si pueda hacerlo mas. Realmente es preocupante, muy preocupante que me este planteando apagar la luz, porque una vez tome esa decisión, no creo que haya manera que se pueda encender de nuevo de la misma manera. Cuando se quiebra ese pequeño hilo que permite que fluya la energía entonces no habrá mas estimulo o contacto alguno que pueda volver la luz.
Y tengo miedo de tomar esa opción, de rendirme, porque ahora mismo estoy haciendo un gran esfuerzo por mantenerla aun encendida, su inercia es apagarse, romperse, rendirse, dejarse ir.....
Ya estoy en las ultimas, no puedo mas con esta lucha.
Una vez se rompa ese pequeño alambre que permite que circule incluso el más mínimo de energía y amor, ya no habrá remedio alguno, por mas que generen en el cualquier acción actos de amor desmedido, cualquier acto heroico, cualquier símbolo de amor verdadero, seria en vano, incluso si fuera legitimo. Porque yo ya no lo creería, porque ya estaría muerta.
Seria demasiado tarde.
No habría acto alguno que me convenciera de ese amor, seria tan indiferente ante esto, pero no porque lo hiciera mal, sino porque el momentum acabo, la oportunidad ya no esta, ya no esta abierto mi corazón, ya no lo tengo, lo he dejado morir y ya no hay nada que se pueda hacer.
Quedaria gris, ya mis ojos no verían, no percibirían los colores, ya no sentiría el calor, el animo, seria como una roca con una mirada perdida, totalmente fuera de horizonte en una lucha perdida.
Estaría ciega, porque no volvería a ver la luz incluso aunque estuviera frente a mis ojos.
La única manera en la que podria no sufrir un rompimiento abrupto seria ir apagándolo cada vez mas, hasta no darme cuenta en que momento se apago la bombilla. Si la cortara de la nada, sufriría tanto que quizás moriría mucho mas que solo el corazón y el alma, no podria soportarlo mi cuerpo real, enfermaría de verdad.
Tendría que ser una muerte lenta, una que no me de cuenta pero aun asi estuviera consciente que poco a poco llegaría. De todas formas esto también me da temor, sea como sea le tengo miedo a la muerte.
....Pero aun la tengo encendida, porque aun creo en una mínima esperanza que pueda encender y brillar....
De todas formas no podre resistir mucho.... y no se que voy a hacer, no se que voy a hacer cuando muera.
Dios mio...
04.07.2014
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